Ledeni šalu

Generiranje smijeha izvrstan je način probijanja leda. Prikupili smo nekoliko dostupnih najboljih viceva s ledolomom i složili ih prema duljini kako biste lakše pronašli savršenu šalu za početak govora, druženje ili pomoć onima iz grupne aktivnosti da se opuste.

Sadržaj

• 1 Super kratka krila ledoloma
• 2 Šale priče o ledolomu
• 3 smiješna uputstva na proizvodnim paketima
  • 3.1 Povezani postovi

Super kratke ledene šale

Izaberite onu iz naše kolekcije super kratkih viceva o ledolomima koji su savršeni za brzi predah u govoru ako smatrate da gubite pažnju svoje publike. Naučite reći tri ili četiri, kako biste uvijek bili spremni.

• Svi su nadareni, ali neki ljudi nikad ne otvore svoj paket.
• Bilo je tri rajčice, mama, tata i sin. Sin je zaostao i pao je pljusnuo na pod. Otac mu je povikao: 'Kečap, sine'.
• Kako možete dobiti četiri odijela za dolar? Kupite špil karata.
• Kako napraviti stalak za hot dog? Ukrasti mu stolicu.
• Kako nasmijati jaje? Recite to žumanjkom.
• Kako spriječiti ljetnu prehladu? Uhvatite ga zimi!
• Kako svinja ide u bolnicu? U vozilu.
• Pitao sam se zašto je bejzbol sve veći. Tada me pogodilo.
• Ako je duga haljina večernja odjeća, što je odijelo oklopa? Srebrna galanterija.
• Koju kost pas nikad neće jesti? Trombon.
• Što se možeš držati a da ga ikada ne dotakneš? Razgovor.
• Kakvu odjeću nosi kuća? Adresa.
• Iz koje vas zemlje strese? Čile.
• Što je napravio Delaware? Njezin New Jersey.
• Što je jedan lift rekao drugom? Mislim da se s nečim spuštam!
• Što je Tennessee? Ista stvar Arkansasa.
• Što je matična metla rekla dječjoj metli? Vrijeme je da krenemo pomesti.
• Što je kravata rekla šeširu? Ti naprijed. Neko vrijeme ću se družiti.
• Što je desno oko reklo lijevom oku? Između nas, nešto miriše!
• Što je prostirka rekla na pod? Ne miči se! Obukao sam te!
• Što je semafor rekao automobilu? Nemoj me gledati. Mijenjam se.
• Kako se zove država u kojoj svi moraju voziti ružičasti automobil? Ružičasta car-nacija.
• Kako se zove zemlja u kojoj svi moraju voziti crveni automobil? Crveni karanfil.
• Kako bi se zemlja nazvala kada bi svi u njoj živjeli u svojim automobilima? Auto automobil.
• Kako zovete osobu koja je rođena u Columbusu, odrasta u Clevelandu, a potom umire u Cincinnatiju? Mrtav.
• Kako zovete pjesmu koja se pjeva u automobilu? Crtić.
• Kako nazivaš matice okačene o tvoj zid? Orasi.
• Kako se zove najbolji maslac na farmi? Koza.
• Što ćete dobiti ako prelazite piletinu cementnom miješalicom? Zidar!
• Što ćete dobiti ako pređete na slona i kenguru? Velike rupe po cijeloj Australiji!
• Što ćete dobiti ako križaljkom uskršite s uskršnjim kunićem? Zekoslav Mrkva.
• Što dobijete kad se dva graška svađaju? Crnooki grašak!
• Što dobijete kada prijeđete potok i potok? Mokra stopala.
• Što dobivate kada prekrižite otrovni bršljan s djetelinom s 4 lista? Osip sreće.
• Što se događa kada žabe ilegalno parkiraju? Dohvate žabu.
• Što ima šest očiju, ali ne može vidjeti? Tri slijepa miševa.
• Što ima mnogo tipki, ali ne može otvoriti nijedna vrata? Klavir.
• Što ima jedan rog i daje mlijeko? Kamion s mlijekom.
• Koji je omiljeni napitak sa stabla? Korijensko pivo.
• Što je najbolje učiniti ako u krevetu nađete gorilu? Spavaj negdje drugdje.
• Koja vrsta ptica može najviše podići? Dizalica.
• Kakva mačka voli ići na kuglanje? Alley mačke.
• Kakva jaja polaže zli piletina? Deviled jaja.
• Što leži na njegovim leđima, sto metara u zraku? Mrtva stonoga.
• Što je sivo, jede ribu i živi u Washingtonu, D.C.? Predsjednički pečat.
• Što je zeleno i glasno? Žaba rog.
• Što je okruglo i loše raspoloženje? Začarani krug.
• Gdje plesati fortunetellers? Na kristalnu kuglu.
• Zašto je rajčica pocrvenjela? To je zato što je vidio preljev za salatu!
• Zašto kokošinjac ima dva vrata? Jer da ga ima četiri, bila bi to pileća limuzina!
• Zašto uskršnji zeko ima sjajni nos? Njegov puder u prahu na pogrešnom je kraju.
• Zašto je Pepeljuga izbačena iz košarkaške ekipe? Pobjegla je od lopte.
• Zašto je matematička knjiga bila tužna? Jer ima mnogo problema.
• Zašto su se učiteljeve oči prekrižile? Nije mogla kontrolirati svoje zjenice.
• Zašto je piletina prešla cestu na pola puta? Htjela je to položiti na crtu
• Zašto je piletina prešla košarkaški teren? Čuo je suca kako zove ptice
• Zašto je piletina prešla igralište? Da biste došli do drugog tobogana
• Zašto je znanstvenik s piletinom prešao cestu? Da izmislim drugu stranu
• Zašto je piletina prešla cestu? Jer je htio doći na drugu stranu.
• Zašto je guma prešla cestu? Jer je bila zapela za pileće stopalo.
• Što dobijete kad pređete na piletinu i pit bull-a? Samo pit pit.
• Kako poljoprivrednik broji stado krava? Uz kravu-kulator.
• Zašto mačke ne igraju poker u džungli? Previše je geparda.
• Što mačke vole jesti za doručak? Miševi Krispies.
• Što dobivate kada križate psa telefonom? Zlatni prijemnik!
• Što je pas rekao kad je sjedio na brusnom papiru? Hrapav! Hrapav!

Ledena priča šale

Naše dulje priče o ledolomu dobro funkcioniraju na početku govora ili aktivnosti kako bi sudionici bili opušteni i spremni za slušanje ili sudjelovanje.

• U blizini moje kuće je medvjed, u kojem žive tri medvjeda, majka i dva mladunca. Mjesecima me zavaravalo njihovo ponašanje. Ponekad bih ih vidio i bili bi radosni koliko mogu, veselo se žmirkajući šumom. Drugi put bi bili kameni sumorni. Kako je to moguće? Sjajan, sumorni, veseli, sumorni. Tada sam to smislio. Oni su bipolarni medvjedi!
• Tri ptičara uđu u bar. Četvrta patka. (Ha, ha!) Ptica 1: Kakva je to ptica? Ptica 2: Gulp.Birder 1: Gulp? Nikad nisam čuo za to.Birder 2: To je poput lastavice, samo je veći.
• Čovjek se vozi niz cestu s dvadeset pingvina na stražnjem sjedalu. Policija ga zaustavlja i kaže da se ne može voziti s pingvinima u automobilu i da bi ih trebao odvesti u zoološki vrt. Čovjek pristane i odveze. Sljedećeg dana isti čovjek vozi niz cestu s dvadeset pingvina u leđima. Zaustavlja ga isti policajac koji kaže: 'Hej! Mislio sam da sam ti rekao da ih odvedeš u zoološki vrt. 'Čovjek odgovara:' Jesam. Danas ih vodim u kino. '
• Tri starije žene razgovarale su o problemima koji dolaze od starenja. Jedna je rekla, „Ponekad se uhvatim sa staklenkom majoneze u ruci ispred hladnjaka i ne mogu se sjetiti da li je trebam odložiti ili započeti praviti sendvič.“ Druga žena je zakomplicirala: „Da, ponekad nađem se prizemnim stubama i ne mogu se sjetiti jesam li bio na putu ili sam silazio. 'Treći je odgovorio:' Pa, drago mi je što nemam takav problem; kucati u drvo. ' Dok je kidala zglobove na stolu, rekla im je: 'To su vrata. Dobit cu!'
• Ovo je mala priča o četvero ljudi po imenu Svi, Netko, Bilo tko i Nitko. Trebalo se obaviti važan posao i svi su bili sigurni da će to netko raditi. To je mogao učiniti bilo tko, ali nitko to nije učinio. Netko se naljutio zbog toga jer je to bilo svima posao. Svi su mislili da to može bilo tko, ali nitko nije shvatio da to neće učiniti svi. Na kraju je svatko okrivio nekoga kada nitko nije učinio ono što je itko mogao učiniti. Jack je ušao u Ivanovu stabilnu želju da kupi konja. 'Slušajte ovdje', reče John, 'imam samo konja kojeg tražite. Jedino što ga je tajhanski zanimljivi kolega obučio. Ne ide i ne zaustavlja se uobičajenim putem. Način da ga zaustave je da viče: 'Hej, hej!' Put da ga natjera je da viče: 'Hvala Bogu!'
• Jim kimne glavom, 'Dobro sa mnom. Mogu li ga povesti na probu? '
• Jim je imao vremena svog života. Ovaj konj sigurno može trčati, pomislio je sebi. Jim se kretao po zemljanom putu kad je iznenada ugledao liticu ispred sebe. 'Stop!' vrisnuo je Jim, ali konj je nastavio dalje. Bez obzira koliko se trudio, nije se mogao sjetiti riječi da ga zaustavi. 'Jo, yo!' vrisnuo je Jim, ali konj je samo nastavio ubrzavati naprijed. Konj je bio udaljen 5 metara od litice kad se Jim iznenada sjeti. 'Hej hej!' Jim vrisne. Konj se zaustavio samo 1 centimetar sa litice. Jim nije mogao vjerovati u svoju sreću. Podigao je pogled prema nebu, podigao ruke u zrak, duboko uzdahnuo s olakšanjem i rekao uvjereno: 'Hvala Bogu!'
• Dvojica muškaraca, Jim i John, šetali su pse kad su prolazili pored restorana. 'Uđimo i idemo nešto pojesti', predložio je Jim. 'Ne možemo', odgovori John. 'Ne vidite li znak? Piše: 'DOZVOLJENI PETI'. '' Ah, taj znak ', reče Jim. 'Ne brinite o tome.' Izvadio je sunčane naočale, prišao je vratima. Dok je pokušavao ući u restoran, zaustavili su ga na vratima. 'Žao mi je što kućni ljubimci nisu dozvoljeni.' 'Ne vidite?' rekao je Jim. 'Slijep sam. Ovo je moj pas za oči. '„ Ali, to je dobermanski pinč. Tko koristi Dobermanovu ručicu kao psa koji vidi oka? ' upita čovjek.

  'Oh', odgovori Jim. 'Sigurno niste čuli. Ovo je najnovija vrsta vida psa. Jako su dobar posao. '

  Vidjevši da to djeluje, John je pokušao ući sa svojim Chihuahuaom. Još prije nego što je mogao otvoriti usta, pratitelj vrata rekao je: 'Nemojte mi reći da je Chihuahua najnovija vrsta vida psa.'

  John je, razmišljajući brzo, odgovorio bijesnim glasom: 'Hoćete reći da su mi dali Chihuahua?'

• Sherlock Holmes i dr. Watson odlaze na kampiranje, postavljaju šator i zaspaju. Nekoliko sati kasnije Holmes probudi svog vjernog prijatelja. 'Watsone, pogledaj u nebo i reci mi što vidiš.' Watson odgovara, 'vidim milijune zvijezda.' 'Što ti to govori?' nastavlja Holmes.Watson razmišlja o minutu. „Astronomski gledano, to mi govori da postoje milijuni galaksija i potencijalno milijarde planeta. Astrološki mi govori da je Saturn u Leu. Vrijeme je mudro, čini se da je oko četvrt tri. Teološki gledano, očito je da je Gospodin svemoćan, a mi mali i beznačajni. Meteorološki, čini se da ćemo sutra imati lijep dan. Što vam govori? Holmes šuti, na trenutak, a onda govori. 'Watsone, idiote, netko nam je ukrao šator.'

Smiješni upute na proizvodnim paketima

Koristite jednu ili više ovih smiješnih uputa za paket proizvoda kako biste probili led i zabavili grupu.

• Na vrećici kukuruznog čipsa: 'Mogli biste biti pobjednik! Kupnja nije potrebna. Pojedinosti unutra. ' (Kupac poseban!)
• Na šipki antibakterijskog sapuna: 'Upute: Koristite kao običan sapun.' (I to bi bilo tako?)
• Na dječjem kostimu supermoća: 'Nošenje ove odjeće ne omogućuje vam let.' (Ne krivim tvrtku. Za ovo krivim roditelje.)
• O prerađivaču hrane: 'Ne koristi se za drugu upotrebu.' (Moram priznati, znatiželjna sam.)
• Na sušilu za kosu: 'Ne koristite za vrijeme spavanja.' (Gee, to je jedini put da moram raditi na svojoj kosi.)
• Na motornoj pili: 'Nemojte pokušavati zaustaviti lanac rukama ili genitalijama.' (Je li se puno toga dogodilo negdje?)
• Na paketu matica aviokompanije: 'Upute: Otvorite paket, jedite orahe.' (Korak 3: Letite drugom zrakoplovnom tvrtkom.)
• Na bočici lijeka protiv kašlja za djecu: 'Ne vozite automobil i ne upravljajte strojevima nakon uzimanja ovog lijeka.' (Mogli bismo učiniti mnogo da smanjimo broj građevinskih nesreća ako samo uspijemo izvući one petogodišnjake sa hladnjačama iz tih viljuškara.)
• Na smrznutoj pudingi od kruha: 'Proizvod će biti vruć nakon zagrijavanja.' (Kao što slijedi dan!)
• Na većini marki božićnih lampica: 'Samo za unutarnju ili vanjsku upotrebu.' (Za razliku od čega?)
• Na tekućem snu Pomoć: „Upozorenje: Može izazvati pospanost.“ (Čovjek bi se tome nadao.)
• Na ambalaži za glačalo: 'Ne glačajte odjeću na tijelu.' (Ali ovo bi mi uštedjelo više vremena!)
• Na paketu kikirikija: 'Upozorenje: sadrži orahe.' (Razgovarajte o bljesku vijesti!)
• Na nekim smrznutim večerama: 'Posluživanje prijedlog: Odmrzavanje.' (Bez obzira na to, to je 'samo' prijedlog.)
• Na smrznutom tiramisu desertu (ispisano na dnu): 'Ne okrećite se naopako.' (Prekasno!)

Bez obzira jeste li odabrali kratku šalu o ledu ili šalu, dužu šalu ili neku od naših šaljivih viceva o ledolomcu, pokretanje smijeha uvijek djeluje kako bi se grupa opustila i bila spremna za polazak. Zabavite se uz naš izbor ledenih šale!